Este es un blog que empezó hace 15 años. Escribí casi 150 posts. Pero no para vender nada, sino para calmar mi alma porque estaba desesperada, necesitaba un desahogo. Como una auto-terapia para sacar mi frustración hacia afuera, soltarlo a donde internet lo quiera llevar, pero fuera de mí. Como un vaciamiento.
Poco sabía lo que sé hoy. He vuelto a sentirme frustrada. Dolida y un poco desesperada también.
Lo que no sabía entonces era el diagnóstico de «trastorno de la personalidad» de mi madre. Un gran amor nos teníamos (falleció hace casi 4 años). De verdad, sentí su gran amor de madre y yo la amé muchísimo. Pero crecí no solo con violencia física sino también muchísima violencia verbal y maltrato muy fuerte. Ella no tenía a nadie, solo a mi. Ni amigos, ni los familiares… Su hermano no hablaba con ella… Yo nunca la abandoné (aunque muchas veces lo hubiera querido hacer) porque no tenía trabajo, ni casa, ni nada. Solo yo para todo. Y mi hermano, que también colaboró económicamente, pero NO emocionalmente.
Mi padre no me habla. Se ha casado 3 veces y su tercera esposa lo ha convencido de que 3 de sus 5 hijos (los que no somos hijos de ella) debemos quedar afuera de su vida y de su herencia. Y é ha obedecido. Ha encontrado un recambio de hijos. Los viejos ya no somos interesantes. No sé si esa frialdad hasta el límite de ni siquiera dar una explicación, tendrá un diagnóstico también. «¿Narcisista?», no tengo idea la verdad… Nunca lo sabré. Pero ya me he despedido de él en vida (con mucho dolor y me costó mucho tiempo). No insisto más. Gasté enormes cantidades de energía y de tiempo de mi vida tratando de entender por qué. Basta.
Mi hermano, que también ha sufrido lo indecible con esta familia tóxica que nos tocó, desarrolló paranoia y varios brotes psicóticos (estos sí diagnosticados). En un momento tocó fondo. Pero fondo fondo. Y un milagro impresionante (tal vez lo contaré más adelante) hizo que tomara fuerza y se decidiera a hacer una terapia profunda con psicólogo, psiquiatra y medicación. Todo más o menos un año después de morir mi madre. Todo empezó a iluminarse en mi vida. por fin había recuperado a mi amado hermano. Y recuperar un cálido sentimiento de familia.
Hasta que hace medio año, después de que yo tuviera un sueño revelador (me desperté «sabiendo») han diagnosticado a mi amado esposo con «autismo» y parece que también sufre de una cosa llamada «alexitimia», que es una incapacidad de expresar y reconocer emociones en los demás y en sí mismo.
Nada de esto es un invento. Es mi vida.
Siempre he sido una persona muy optimista, pero ya no puedo más. Me siento devastada. Probablemente haya desarrollado algún tipo de depresión, pero quiero luchar! Todo lo que he contado arriba quiero dejarlo atrás, quiero mirar para adelante. Y para eso escribo. Para soltar, sacar todo esto de mi. Para encontrar con quien «hablar», ya es bueno poder decir TODO aunque probablemente no tenga ninguna respuesta. Como podrán imaginar no es fácil contar todas estas verdades a la gente porque lo primero que hacen es juzgar y poner por delante sus prejuicios. No los juzgo yo, porque socialmente estamos un poco jodido a veces.
Mi esperanza es que leyéndome a mí misma encuentre respuestas. Dicen que tenemos todo el conocimiento dentro, no?
Me siento un desastre, sin fuerzas. No sé qué hacer ni cómo salir adelante. Ya encontraré la salida. No pierdo las esperanzas aunque aún no vea la solución por ningún lado.
Si alguien me leyó, gracias. Que tengas un buen día.
Mi vida me supera 