Despacito…

A veces «despacito» es la única velocidad posible. De hecho, ES una velocidad, comparado a estar tirado en la cama viendo Netflix, que es lo que más o menos he hecho estos últimos días.

Necesitaba ordenar las ideas. Es una etapa nueva que estoy empezando, la de pensar en MI.

Y no hay nada de egoísta en eso para alguien como yo quien SOLO ha vivido para los demás. Necesito encontrar un equilibrio y, por ahora, lo conseguiré inclinando la balanza completamente hacia mí para compensar. siento que necesito compensarme a mi misma por abandono. Nos enseñan tanto a darlo todo que es muy fácil olvidarse de uno mismo.

Y para volver a uno mismo hay que aprender qué significa eso. Porque no es fácil. El primer instinto es siempre el otro en mi mente. Y tengo que detenerme y pensar en mi. Y cuando lo hago ni siquiera sé ya qué es lo que quería y por qué lo quería.

El porqué.

Es raro porque siento que analizar tanto las cosas le quita sabor a la vida, como que se convierte en una lección de matemática. Pero por otro lado siento que me apagué tanto que tengo que volver a pensar en las cosas para intentar recordarlas…

25 de Mayo de 2023… Nunca lo imaginé…

Este es un blog que empezó hace 15 años. Escribí casi 150 posts. Pero no para vender nada, sino para calmar mi alma porque estaba desesperada, necesitaba un desahogo. Como una auto-terapia para sacar mi frustración hacia afuera, soltarlo a donde internet lo quiera llevar, pero fuera de mí. Como un vaciamiento.

Poco sabía lo que sé hoy. He vuelto a sentirme frustrada. Dolida y un poco desesperada también.

Lo que no sabía entonces era el diagnóstico de «trastorno de la personalidad» de mi madre. Un gran amor nos teníamos (falleció hace casi 4 años). De verdad, sentí su gran amor de madre y yo la amé muchísimo. Pero crecí no solo con violencia física sino también muchísima violencia verbal y maltrato muy fuerte. Ella no tenía a nadie, solo a mi. Ni amigos, ni los familiares… Su hermano no hablaba con ella… Yo nunca la abandoné (aunque muchas veces lo hubiera querido hacer) porque no tenía trabajo, ni casa, ni nada. Solo yo para todo. Y mi hermano, que también colaboró económicamente, pero NO emocionalmente.

Mi padre no me habla. Se ha casado 3 veces y su tercera esposa lo ha convencido de que 3 de sus 5 hijos (los que no somos hijos de ella) debemos quedar afuera de su vida y de su herencia. Y é ha obedecido. Ha encontrado un recambio de hijos. Los viejos ya no somos interesantes. No sé si esa frialdad hasta el límite de ni siquiera dar una explicación, tendrá un diagnóstico también. «¿Narcisista?», no tengo idea la verdad… Nunca lo sabré. Pero ya me he despedido de él en vida (con mucho dolor y me costó mucho tiempo). No insisto más. Gasté enormes cantidades de energía y de tiempo de mi vida tratando de entender por qué. Basta.

Mi hermano, que también ha sufrido lo indecible con esta familia tóxica que nos tocó, desarrolló paranoia y varios brotes psicóticos (estos sí diagnosticados). En un momento tocó fondo. Pero fondo fondo. Y un milagro impresionante (tal vez lo contaré más adelante) hizo que tomara fuerza y se decidiera a hacer una terapia profunda con psicólogo, psiquiatra y medicación. Todo más o menos un año después de morir mi madre. Todo empezó a iluminarse en mi vida. por fin había recuperado a mi amado hermano. Y recuperar un cálido sentimiento de familia.

Hasta que hace medio año, después de que yo tuviera un sueño revelador (me desperté «sabiendo») han diagnosticado a mi amado esposo con «autismo» y parece que también sufre de una cosa llamada «alexitimia», que es una incapacidad de expresar y reconocer emociones en los demás y en sí mismo.

Nada de esto es un invento. Es mi vida.

Siempre he sido una persona muy optimista, pero ya no puedo más. Me siento devastada. Probablemente haya desarrollado algún tipo de depresión, pero quiero luchar! Todo lo que he contado arriba quiero dejarlo atrás, quiero mirar para adelante. Y para eso escribo. Para soltar, sacar todo esto de mi. Para encontrar con quien «hablar», ya es bueno poder decir TODO aunque probablemente no tenga ninguna respuesta. Como podrán imaginar no es fácil contar todas estas verdades a la gente porque lo primero que hacen es juzgar y poner por delante sus prejuicios. No los juzgo yo, porque socialmente estamos un poco jodido a veces.

Mi esperanza es que leyéndome a mí misma encuentre respuestas. Dicen que tenemos todo el conocimiento dentro, no?

Me siento un desastre, sin fuerzas. No sé qué hacer ni cómo salir adelante. Ya encontraré la salida. No pierdo las esperanzas aunque aún no vea la solución por ningún lado.

Si alguien me leyó, gracias. Que tengas un buen día.

¡Me siento frustrada!

Hoy he encontrado un mensaje de felicitaciones de WordPress por haberme unido hace 12 años! Gracias WordPress por los saludos, siempre es agradable recibir un reconocimiento. Y más en un día como el de hoy, en plena pandemia, sintiéndome frustrada!

La frustración me persigue, pero ¡no me alcanzará!

Es curioso, porque esta web la empecé en aquel entonces porque estaba viviendo un momento totalmente desesperante y no sabía para dónde salir. Pensé que hacer un blog anónimo me haría las veces de terapia. ¡Y así fue! Conté mi desastrosa vida en vivo y en directo. Cada pequeño y escabroso detalle. Contando con mi anonimato.

La verdad es que fue fantástico. Sentía que podía usar esto como una especie de desahogo y funcionó a la perfección. En aquel momento, (hace 12 años! WOW!) me siguieron más de 24.000 personas. Todavía se puede ver el contador en un lado de la web. De hecho conserva el estilo antiguo de aquella época. Ya veré si lo renuevo o lo conservo.

Retomar el mismo viaje de antes. Rumbo: destruir (otra vez) mi propia frustración

No sé cuántos años llevaba sin abrir este blog. (Gracias WordPress por conservarlo!). Bueno sí lo sé, porque acabo de mirar la fecha del último post: 5 de septiembre de 2017. Bueno, me gusta, porque el 17 es mi número.

Tengo la intención de recomenzar con esta auto-terapia, del mismo modo que lo hice hace 12 años. Un modo de escribir un diario pero, en lugar de dejarlo guardado en mi armario (y en mi alma) lo suelto a la red (en mi mente es soltarlo al universo) y es un modo de sentir que mi frustración se va yendo, se va disolviendo.

Tengo necesidad de un cambio.

Sé que necesito urgente un cambio. Sé que necesito urgente reciclarme. Y yo soy muy fiel a mi misma y sé que voy a lograr una cambio radical en mi vida, porque ya lo he hecho otras veces. Y mi modo de lograrlo es escribir sobre mi vida, como testimonio de que lo que viene (grande y fabuloso) empezó HOY, aquí, sentada en mi frustración y en mi decisión de tomar mi vida en mis manos y que ya no me supere.

Lo he logrado otras veces, y lo voy a volver a lograr.

Bienvenidos a acompañarme (si quieren) en mi cambio.

Como dije antes, mucha gente me acompañó en aquel entonces. Y fue sumamente curioso para mi porque jamás había esperado que nadie se uniera a mi locura y a mi desastre de vida. Porque era un momento realmente desastroso.

Ahora haré lo mismo. Contaré TODO, con la única intención de SACAR toda esta frustración de mi mente, de mi alma, y así encontrar un nuevo camino. Tengo siempre demasiadas ideas en la cabeza y eso me desorienta porque lo quiero hacer todo y me organizo poco. Tal que así estoy.

Pero creo en mi. Lo lograré. No sé cómo, pero sé perfectamente que lo lograré.

OBJETIVOS

Ahora es cuando tendría que ponerme a escribir qué es lo que espero de mi vida. Pero ni siquiera estoy ordenada para eso. Bah! Ni idea. Pero eso también lo solucionaré.

Estoy empezando un proyecto. Pero de eso hablaré en otra oportunidad.

Si hay alguien leyendo esto por ahí, un abrazo!